Volver

Algunas cosas que no son aconsejables ni para ellas ni para ellos 

Si bien nuestros ojos nos comunican con  las personas y siempre envían un mensaje, aunque haya sido una fracción de segundo, es importante que este mensaje no sea desafiante o lascivo, sino un mensaje positivo, acompañado siempre de una sonrisa amable.Si tu mirada es demasiado insistente es probable que la persona opte por salir de tu ángulo.  Una sugerencia: 

La primera es que el contacto visual dure lo que dura decir: “hola, te he visto”. El otro, es que utilices una técnica que puede parecerte extraña pero que da resultado: Piensa en la cara de las personas como si fueran un triángulo. Los extremos más alejados ubícalos en ambas sienes y el otro extremo en la barbilla. Luego de eso, pasea tu mirada desde sus cejas hasta sus sienes, y desde sus orejas hasta su barbilla. Esta técnica te permite que las miradas se encuentren. Repito, puede resultarte raro, al principio, pero estudios realizados dicen que estos movimientos oculares conducen a la intimidad , así que ¿Por qué no probarlos? Para tener en cuenta: 

No seas sexualmente agresivo. Que tu mirada siempre se dirija del cuello, para arriba. Si lo que buscas es una relación estable, con esa persona que te ha gustado mucho, que tus piropos sean personales. Descubre cuál es su característica particular y resáltala. Los halagos exagerados despiertan desconfianza. No seas crítico, aún cuando consideres que tu intención es buena. A nadie le gustan las críticas, menos aún cuando se trata de alguien que no nos conoce. Evita temas de conversación sobre política o religión, o sobre temas demasiados íntimos.No monopolices la conversación. Una vez más, la importancia de “escuchar al otro”, de hacerle sentir que lo que dice, nos interesa. De lo contrario es poco probable que la velada se repita. A nadie le gusta sentirse excluido. 

No hables de “tus bienes materiales”. Sucede que si lo haces para impresionar, lograrás el efecto contrario: despertar desconfianza. Tampoco hagas sentir a la otra persona que está siendo evaluada con pregunta acerca de si tiene auto, casa propia, etc.Nunca, pero nunca, hagas de tu “ex”, el tema de conversación. Tampoco sobre tus “miedos”, “angustias” y “enfermedades”. Es la mejor manera de lograr que se alejen rápidamente.  Tampoco es conveniente mostrar demasiada ansiedad por terminar con tu estado de soledad. Causar la sensación que estás demasiado ansioso, puede lograr que la otra persona, aunque le gustes, se sienta muy presionada. Todos tenemos diferentes tiempos.  Recuerda que sólo se trata de ampliar tu círculo social. El amor llegará cuando estés preparado

VOLVER CONSULTORA DE VINCULOS

www.volver-lp.com

Diferencias en la manera de comunicarse  Pese a hablar el mismo idioma, los hombres y las mujeres se comunican de distinta manera. Esta diferencia puede observarse en el juego de niños y niñas. Estas juegan a la “casita”, “comidita”, a “la mamá”. Este tipo de juegos tienen un gran despliegue de comunicación ya que las conversaciones ocupan un lugar preponderante. En cambio los niños juegan a “las luchas”, a “la guerra”, al “futbol”, en donde las expresiones son escasas: consisten en monosílabos o sonidos guturales.Es por esta diferencia que para las mujeres la comunicación tiene como finalidad permitirle compartir sus sentimientos acerca de distintas situaciones, tanto del pasado como del presente o posibles situaciones del futuro. En cambio, para los hombres, la comunicación sirve para dejar en claro, con pocas palabras, cuál es la situación presente. Para el hombre no es necesario repetir a diario sus sentimientos hacia su pareja: si le ha dicho que la ama, y ese sentimiento no ha cambiado, no hace falta volver a decirlo. Si no está seguro de sus sentimientos, entonces simplemente no dice nada al respecto.Para las mujeres no sólo es importante lo que se dice, sino cómo se lo dice. Tener en cuenta esta diferencia puede evitar algunos errores por omisión. Otra situación en la que se ve reflejada esta diferencia en la manera de comunicarse los géneros, es el  área de resolución de problemas: En el caso del hombre, si existe un problema hay que resolverlo, y en lo posible, por uno mismo. Es por eso, que tiende a retraerse, para estar a solas con sus pensamientos. La mujer, en cambio, prioriza el poder hablar de la situación Y generalmente involucra a otros. Para ella es más importante que alguien la escuche y empatice con ella.Si una mujer le cuenta un problema a su pareja, es sólo para compartir sus sentimientos. No siempre espera que él solucione su problema. Pero, el hombre tiende a interrumpirla cuando ella da detalles y  se impacienta, porque desea darle la solución. Entonces ella se siente ignorada, o incomprendida.En la demostración del afecto, también es importante tener en cuenta las diferencias. Si bien, en la pareja, ambos desean demostraciones físicas, es fundamental saber que las mismas expresiones tienen distintos significados. El hombre responde más a estímulos físicos, la mujer a estímulos emocionales.

El hombre focaliza más y va hacia la meta. Mientras que la mujer  prioriza más todo el contexto en que se da el estímulo, por lo es común que se sienta usada, en lugar de  amada y protegida, lo que puede crear una distancia, en muchos casos, insalvable. Y esta distancia de la mujer hará que él no se sienta necesitado y admirado.

www.volver-lp.com

Ana Morales

LA MADUREZ EN EL AMOR

La gran mayoría de  nosotros, sin importar sexo ni edad, tenemos una idea equivocada de lo que es el amor. Asociamos el amor a algo puro, incondicional y duradero en el tiempo. En esta idea acerca de la emoción y el sentimiento que se deben sentir no hay lugar para un componente fundamental, que es la razón.

Pero amar es algo más que sentir. Eso, muchas veces, no es suficiente. Es necesario pensar en el amor, racionalizarlo, sin perder la pasión inicial, sino ir transformándola en algo profundamente íntimo.

Sabemos que es imposible minimizar el impacto del enamoramiento. Todo aquel que haya pasado por la experiencia de estar locamente enamorado, con sexo apasionado, cenas a la luz de las velas, noches enteras pensando en el ser amado, no pudo sustraerse a ese éxtasis. Pero debemos saber que muchos matrimonios que fracasaron,  tuvieron ese sustento.

Y es que el amor  dista mucho de ser esa especie de locura, que paraliza e imposibilita muchas veces para actuar en el mundo exterior. Está claro que si uno se siente enamorado, ciertamente lo está. Pero aunque uno esté enamorado debería preguntarse que clase de amor es.

Existen dos clases de relaciones amorosas; inmaduras y maduras. La madurez en este caso, nada tiene que ver con la edad, ya que una edad avanzada no es garantía de madurez. Prueba de esto es la  enorme cantidad de matrimonios fracasados, que parece ser un mal endémico de la sociedad actual.

El amor maduro es energizante; el inmaduro es agotador. Cuando uno está involucrado en una relación madura suceden cosas maravillosas. Uno realmente disfruta de la compañía de su pareja;  tiene tiempo de hacer todo lo que desea; cumple con sus responsabilidades; tiende a llevarse bien con la familia y los amigos.

En una relación de amor inmaduro, por el contrario, uno no puede estar sin la persona que se supone que ama, aún por cortos períodos, sin embargo pelea y discute con la pareja la mayor parte del tiempo en que están juntos.

El Dr. Sol Gordon señala en su libro ” El amor no es suficiente”, que el entendimiento mutuo, el compromiso, la confianza y el sentido del humor son factores mas significativos en la supervivencia y éxito de un matrimonio. La atracción sexual no dura mucho.

Sin duda algunas personas se enamoran locamente y continúan así. Pero los mejores matrimonios están formados por parejas que nunca estuvieron ” locamente enamorados”, ni locos el uno por el otro, ni tenían una química sobresaliente, ni eran uno el espejo de las fantasías del otro.

La verdadera esencia de una relación a largo plazo es la intimidad; ésta no es sinónimo de sexo, sino que implica una relación de confianza, cuidados, participación, sensibilidad y cariño; y también un compromiso en una sociedad que permita las imperfecciones, nos recalca el Dr. Gordon, en su libro.

Sus posibilidades de un matrimonio realmente feliz serán mucho mejores si busca un matrimonio de compañerismo, en lugar de la persona “soñada”, a la cual esperó toda su vida.