Yoga con Pilar

Cada alumno nuevo es un motivo entusiasmo para mi.La mayoria inicia la práctica de Yoga alentado por comentarios refridos al bienestar.la practiva provee de bienestar fisico y psiquico y de allí un paso al social y ya completamos la definicion de salud de la OMS .

Mi alumno nuevo me contado que sufre de broncoespasmo, como es medico me ha explicado con absoluta claridad lo que sucde en su cuerpo cuando el aire queda retenido en los pulmones e impide la ventilación y el ingreso de aire nuevo.

Siempre trabajo con el cuerpo como una unidad y traigo a la mente tambien a la práctica poniendo la atención en el movimiento , en las posturasy en el vaiven respiratorio.

Trato de experimentar primero en mi misma la practica que voy a realizar y es por eso, que hoy aprovechando la mañana hermosa m he puesto a ver de que manera ayudar a mi alumno.

Puse musica suave, un CD de meditación con obras de Mozart y Beethoven, realmente maravillosos, me acoste en la colchoneta y pude mi atencion en sentir, la entrada y salida del aire por la nariz.

Mágicamente me tranquilizo.Y siempre me parecen mentira los rápidos resultados que obtengo.

Arme un rollo ancho con dos colchonetas y las ate con una cinta.Lo coloque debajo de mi espalda apoyada desde la cadera hasta la cabeza, imaginando  la columna  relajada.

Llevo los brazos hacia arriba apuntando al techo, los puños apretados y los abro hasta llevarlos en cruz a la altura de los hombros .Los cierro y apuntan otra vez al techo.Luego de varios movimientos descanso , obervo, siento.Trato de no intectualizar, siento solamente, me emociono, me reconozco sensible.

Llevo otra vez los brazos al techo con las manos abiertas, al llegar arriba doy vuelta y quedan los dorsos juntos.La musica esta sonando suavemente y de la misma manera abro como si estuviera abriendo el cielo con las manos y por el espacio cae la musica como un torrente.

Repito varias veces, imagino cada vez que se abren los brazos, mantengo el movimiento varios minutos.

Finalmente descanso y siento.

Quito el rollo de debajo de la espalda y observo el pecho, nada mas.Dejo que la musica lleve mi respiración.

 Regreso a mi vida cotidiana completamente renovada, entusiasta y alegre.Ya encontre un trabajo interesante para mi nuevo alumno.

Dar clase, enseñar, aprender con cada uno de mis alumnos es un fuerte sustento de mi vida.

Me he levantado y siguiendo el hábito caliento agua para preparar mate.

Espero que esté en su temperatura justa y recorro, como todas las mañanas con mi mirada el patio, el cantero rebosante de verdes y aqui y allá pequeñas gotas de colores….las alegrías del hogar,los jazmines blancos y el celeste y otra planta que ha trepado y estallado en millones de flores rojas recortadas en este  cielo de mayo.

De la misma manera, estalla en mi recuerdo  un sueño que ha escapado del olvido y que me acompañó en esta noche recién terminada.

Estoy de  visita en la casa de un familiar, conversamos, soy yo misma en este mismo momento de mi vida

Aparecen unas breves escenas eróticas, que no se realizan como en todos mis sueños , y de pronto me veo mirando fotos, entre las conversaciones de esos parientes soñados.

Una foto pequeña, de máquina de foto tipo cajoncito, con los bordes dentados y por la magia del sueño …en color…. me queda pegada entre las manos.

Me escucho jubilosa gritar:-La casa de la calle Bonorino!!!!! 

Me salgo de la reunión y la contemplo con la mirada olvidada de la niña de 8 años que era.

No hay duda, es ella…el cuartito del fondo, mas cercano a la casa que en la realidad de mi recuerdo nitido, cubierto por una hiedra verde para siempre y una parte de la pared final de la casa pintada de un rosa antiguo y luminoso.En el suelo un pequeño recuerdo de pasto y de jardin y aunque nunca hubo cesped en mi casa, y tampoco fue el rosa color de sus paredes, allí esta en la foto y mi recuerdo lo acepta.

Me gustan las peliculas policiales, me gusta presenciar el momento en que se levanta  la sabana que cubre el cadaver y el familiar reconoce al muerto.Todas las veces me pregunto si no se habra equivocado…

Y asi estoy yo en mi sueño aceptando que esa foto, pequeña, vieja, intensamente colorida que no coincide con mi recuerdo de la casa de la calle Bonorino es , sí, mi casa, nuestra casa de la infancia.

Una gran emocion me embarga, a pesar de que mis compañeros de sueño permanecen indiferentes a mis gritos de alegría, voy pensando como ha llegado esa foto hasta allí,quien la sacó, en que momento sucedió y me niego a aceptar que si eso ocurrió yo no estuve presente.

Me acerco a una ventana desconocida y miro hacia afuera, un mundo que no veo, tan abstraida estoy con este recuerdo de mi infancia, tan emotivo.

En mis manos la foto parece entibiarse bajo mi mirada de niña.Creo que la guardo, que la robo, que me apropio de ella, porque ese sueño es mio y todo lo que pasa en el me pèrtenece.

Recostada contra el marco de la ventana miro hacia afuera, hacia afuera de mi sueño,y no quiero regresar , quiero permanecer junto al recuerdo inexistente de la casa de la calle Bonorino con el cuarto de atrás pegado a la casa y el cesped en el jardín y su pared rosa.

Temerosa de que alguien me reclame mi recuerdo como suyo me doy vuelta en mi cama y el sueño termina.

Mientras escribo, aparece la intensa emocion de alegria, la reconozco como mia y la archivo en mi mente, para regresar a ella cuando me sienta desanimada , hago un anclaje con la casa de mi sueño y lo que ha despertado en mi.

Y mientras escribo, me parece recordar que el sol daba en ella, en la fotografia, de una manera como nunca antes lo vi, ni siquiera cuando vivia allí, en la casa de la calle Bonorino.   

Las pequeñas muertes, las grande muertes.Las que nos acercan , las que nos alejan.

Mi jardin a veces esta sembrado de las pequeñas muertes de las abejas, no comprendo su motivo, han venido a buscar nectar en las coloridas flores….jazmines, rosa china, enredaderas.y yacen en el suelo.Me apena pensar que hay algo en mis plantas que las ha matado,aunque hace ya mucho que no utilizo ninguna clase de veneno.La vida y la muerte, el nectar y el acíbar.

Por una muerte mi hijo viene a Buenos Aires, me apena profundamente sus dolor sesgado.El sufrimiento de los que amamos nos conmueve , comprensible solo cuando se lo siente.

Pero a su vez la sola idea de verlos, de estar cerca, de escucharlo sentado a mi lado contandome las mismas experiencias  que escucho desde la gran distancia que nos separa .Me alegra.

A pesar de la muerte me alegra verlo, oirlo,besarlo furtivamente a mi hijo hombre y recordar, recordar su infancia y nuestra unidad de siempre.

Esta muerte, anunciada, esperada, que llega en la busqueda de una persona vieja y muy enferma, ausente sin retorno hace mucho, a pesar de la certeza de que es necesaria, me sorprende. La muerte nos acerca y nos aleja.El dolor nos asusta o nos transforma en heroes.

Una nueva muerte desovilla los recuerdos de las otras que hemos presenciado y van saliendo enhebradas en los antiguos dolores, intensos, hirientes.

En esta muerte,casi desconocida, surge las otras, las que desearia olvidar y no puedo, la intensidad de mi lazo con la vida me impide olvidarlas

En cada muerte cercana, un lazo desde ella hacia mi ha quedado flotando a la deriva de la vida y es imposible anudarlo nuevamente.Sus vaivenes en el aire al impulso de los recuerdos me duelen  todavia, sigue la astilla inscrustada en la piel, cada vez mas profunda y viva. La muerte viva.

En esta mañana,pensando en que debo acompañar a alguien que sufre una perdida, sufro otra vez las mías…aunque sean la de las  abejas perdidas en el jardin.

Una fuerza superior a mi me obliga a permanecer en casa.

Me pregunto si realmente es superior a mi y me digo que eso ocurre porque le permito ser, lo correcto seria escribir:  me obligo a permanecer en mi casa.

No encuentro tadavia (y el todavia me salva)la fuerza que desde mi me empuje a salir a la calle sin rumbo fijo, sin obligación de comprar , ni visitar, ni dar clase, ni ninguna otra razon ajena a mi.

Salir porque sí, como el florecer de los treboles.

En momentos de cuestionamiento de este tipo, no me ayuda ni la practica, es necesario aceptarlo, no todo se alivia con Yoga, con mi manera de Yoga.

Pero la contemplación de la naturaleza y de las breves cosas buenas de la vida , tambien es una manera distinta de Yoga.

Es por eso que me cambio y me obligo a salir a caminar, asustada al principio, llena de temores intrascendentes pero a medida que apuro el paso otros sonidos me llegan y me alegran.

¡¡¡¡Basta ya de escribir, esto es fácil y hermoso, pero la vida, LA VIDA, esta afuera, en el paseo arbolado y dentro de ella yo, con mis cosas, mis pensamientos, mi misma y la VIDA me acepta y me regala en cada paso que doy …sus secretos. 

No todo puede relacionarse con la practica, aunque genealmente yo siempre encuentro un hilo conductor que enhebra los acontecimietos de mi vida, vividos o escuchados en relatos, mucho de ellos de mis alumnos.

Una alumna me ha contado una experiencia que me ha movilizado nuchisimo, seguramente hace eco en alguna experiencia personal.

Su hija de seis años hizo berrinche en la calle, la sobrepasó y le tironeo del pelo y la sacudio….fuerte.

Un vecino la denuncio por malos tratos y se ve inmersa en una situación jamas imaginada.

Me pregunto porque me afecta tanto lo sucedido.Me siento identificada con la madre o con la hija?

He vivido muchas veces el desborde de la ira y he tenido la suerte de que no he podido volcarla en ese momento sobre alguien.

Me pregunto que hubiera hecho yo en el caso de ser testigo de la situación, ante la pregunta surge en mi misma un dicho africano:”se necesita un pueblo para criar un niño”

Este acontecimiento que me ronda solo puedo relacionarlo con la practica en el manejo de las herramientas para relajarme.

-En el transito, frente al semaforo en rojo , inspiro y siento el aire en los pulmones y al exhalar me conecto con la sensacion de flojedad.Varias veces….Semáforo en verde y ya estoy lista para manejar en calma  unas cuadras mas.

-En mi casa, cuando los acontecimientos cotidianos me saturan. Cierro los ojos y siento que los parpados “se pegan”, suavemente giro los globos oculares .Hacia un lado, hacia el otro, toda la vuelta.

-Abro los ojos parpadeo y me imagino que todo esta mas luminoso, inclusive mi mente.

-En el Banco, en la espera del cajero automatico, mezcla de nerviosidad y preocupación.Mis ojos acuden en mi ayuda otra vez. Recorro con la mirada, como dando pinceladas las paredes, el techo, el ir y venir de las personas por los pasillos, sintiendome ajena al movimiento.

-En el supermercado, irritados  mi cerebro y mis ojos por las luces especialmente hechas paraeso…ponerme ansiosa, despertar la fiebre de comprar y comprar, si me dejo llevar soy capaz de comprar un soporte para una peluca que no tengo ni tuve, ni tendré….

-Me detengo en las harinas y los fideos, me imagino quel el dibujo de la espiga del paquete crece y ocupa toda la gondola, que se mece en el imaginario viento de mi mente, que madurara con el agua y el sol para que yo prepare pan casero…  

¿Te parece increible?….te invito a probar….

Hace mucho que no concurro a las fiesta familiares, en ellas abro un espacio para que mi marido se sienta libre de expresar lo que tenga ganas, sin mi mirada avisora.

Por lo menos yo creo eso…

No se explicar muy bien mi deseo de abstraerme de apartarme de los demás.De encontrar unas horas de silencio,de sentirme libre con la seguridad que otros ojos cuidan a mi marido.

Ayer, por una ocasión especial y porque me anime a salir y comprarme algo lindo.Parece una frivolidad, pero yo no soy frivola.Salimos muy contentos a la reunión.

Comprobe allí la existencia de otra calidad del tiempo, las chicas habian crecido desde mi ultimo encuentro con ellas y charlaban y se reian,ya no estaba dispuestas a escuchar mis historias .Sus padres, los adultos aprovechaban la cincidencia para revivir por milesima vez sus aventuras infantiles que los hacen siempre reir como la primera vez que ocurrió.

En otro bloque mi marido y yo.

El intentaba inicar alguna conversación, pero solo alcanzaba a dejarse llevar por las risas y el recuerdo.Permaneci, sentada , finalmente sin hablar, mirando mansamente, sin criticar, sin dejar que los prejuicios invadieran con sus opiniones mis pensamientos.

La fiesta termino temprano, todos estabamos cansados, algunos del largo dia de trabajo, y otros como nocsotros por ese cansancio que nos aparece aunque no hayamos hecho muchas cosas en el día.Un cansancio de vida, de dejar caer los brazos, de olvidar, de perdonar, de palabras.

A pesar de todo, esta mañana alcance a mi nieto a la estación y el recorrido con su silenciosa presencia a mi lado entre el ruido de los arboles me renovó las energías.

Como siempre salta un pensamiento referido a mi trabajo, me apuro a regresar por temor a que desaparezca tal como apareció, velozmente.

.-Armo con  colchonetas dos rollos y los ato entre si.

.- Tendida en el piso los pongo bajo mi espalda, desde la cadera a la cabeza.

.-Suelto los brazos a los costados y dejo que se abra el pecho imaginando que los hombros se aflojan tanto que pueden llegar al piso.

.-Juego, juego, juego a imaginar las distancias …desde los hombros al piso .

.-Y en ese juego de imaginación casi infantil me relajo, las piernas extendidas y la cara floja.

.-Sola se hace la relajación y aprovechando del bienestar me imagino en ese gran escenario de mi mente una fiesta, una reunión de caras sonrientes , de risas, de rumores, de arrullos de caricias y abrazos llenos de afecto y allí estoy yo, tendida en mi colchoneta viajando por un mundo que sin existir me llena de paz.    

Estoy leyendo un libro llamado La inteligencia fracasada, su autor es Jose Antonio Marina.

El autor quiere ayudarnos en la resolución del problema de las equivocaciones.¿Por que me equivoco tanto?Me he preguntado una y otra vez? ¿Por que vuelvo a equivocarme acerca de un mismo tema?¿Por que repito un comportamiento que ya se que es erroneo?

y tal vez la pregunta del millon..¿Por que no aprendo de mis propias experiencias?

Estas preguntas son como derrotas de mi inteligencia.Mis test dieron un buen cociente intelectual, me recibi de maestra a los dieciséis.Di clase en una escuela rural donde mis alumnos eran mayores que yo, en un antiguo último grado de primaria….y aprendieron. Ellos….yo muy poco.

Y desde entonces he sentido siempre la duda de estar haciendo lo correcto.Siempre senti que no estaba haciendo lo correcto para mi misma, lo siento tambien ahora.Si me esfuerzo en hacer lo correcto para los demás…y azorada me pregunto Y para mi?

El autor habla de un “espacio”entre la inteligencia y la acción.En ese lugar fijados en modulos  están nuestros habitos erroneos, creados por los celos, la envidia, el resentimiento, el rencor y mas y mas… todo aquello que supuestamente debi superar ya!

Pero la lectura del libro me llena de optimismo como si en vez de páginas tuviera espejos sobre los que ha escrito el autor y yo me voy mirando en ellos, entre la profusión de letras e ideas … y me voy reconociendo.

Hoy he leido desde las 7 hasta las 9, en la paz de mi hogar en la mañana.He asimilado y fichado una parte importante de mi libro. pero tenia el oculto temor de que lo aprehendido se diluyera en el ir y venir de lo cotidiano.

Por eso, tendi la colchoneta en el piso y sobre ella mi cuerpo, empece a notar mi respiración y a medida que la atencion se concentraba en ella se iba volviendo mas extensa y tranquila.Con pequeñas pausas de retención del aire luego de la inhalación y con los pulmones vacíos luego de la exhalación.

Deje que la calma impregnara mi cuerpo y mi mente, deje que mis brazos se movieran tambien al ritmo de la respiración hacia atrás y hacia adelante, luego con grandes giros a los costados.

Arme una postura de inversión, levantando las caderas y llevando las piernas hacia arriba, extendidas, como queriendo acercarlas al techo.

Permaneci en la postura de la vela, un rato largo, los pies arriba, la cabeza abajo y senti que siempre hay posibilidad de cambiar que no siempre ha de estar la cabeza cerca del cielo y los pies en la tierra….comprendi, comprendi que todavia hay posibilidad de cambio para mi.

¿Que es un prejuicio?

Busco la palabra en mi libro sabio, pero hay otra que se interpone en mi búsqueda: PREGUNTAR

Preguntar:Someter a interrogatorio, sondear, buscar en el fondo del mar o el río.

Y entre sus derivadas..prejuicio, prejuzgar.

Finalmente en el Diccionario espasa Calpe dice:

Prejuzgar :Juzgar las cosas antes del tiempo oportuno o sin tener de ella cabal conocimiento.

A que viene tanta palabra?….contare una experiencia vivida hace pocos días.

Prejuicios respecto al Yoga

Prepare un sencillo proyecto para dar clases de Yoga en Institutos Geriatricos, llevada por mi experiencia trabajando con personas mayores….muy mayores… 

Muy entusiasmada envie casi treinta cartas a los establecimientos cercanos a donde vivo , donde contaba cual era mi ofrecimiento.

Una alumna me ofrecio conectarme con un medico que tiene un establecimiento muy avanzado y le envio por correo electórnico mi proyecto. Hablando luego con él por telefono le comentó:-las pacientes internadas aquí ni siquiera levantan los brazos, mada les interesa.

Sumando a esta opinión otras muchas escuchadas por mis alumnas antes de iniciar las prácticas he llegado a la siguiente lista de prejuicios respecto de las clases de Yoga:

-Es una religión, no creo en eso.

-Es aburrida, prefiero la actividad.

-No quiero ser vegetariano.

-No me animo a esas contorsiones.

-No me quiero tirar en el piso ni descalzarme.

-Es para gente  flexible y sana.

Y como estos muchos mas….

Las arriba mencionadas son algunas de las respuestas comunes que escuché, pero acá van las referidas a…

Yoga para las personas mayores

-Ya es tarde.

-No va a cambiar ahora.

-Está bien como está, sus ñañas son producto de la edad.

-No puede ni levantar los brazos.

-Nada le interesa en esta etapa, solo espera que vengan los hijos.

-De ninguna manera podemos acompañarla todos trabajamos.

-Ya nos da muchos gastos.

Como soy generalmente optimista y creo en lo que hago saque las siguientes conclusiones:

La Práctica de Yoga para ancianos brinda:

Posibilidad de dar y recibir afecto.

-Posibilidad de conectarse con su cuerpo.

-Posibilidad de abrir su comprensión.

-Posibilidad de realizaqr ejercicios adaptados a su condición.

-Posibilidad de respirar mejor.

-Posibilidad de reflexionar.

-Posibilidad de alimentar el espiritu.

-Posibilidad de activar sus funciones cognitivas.

-Posibilidad de reir.

-Posibilidad de cantar.

-Posibilidad de…..bailar…sentada en la silla.

-

¿Que es el equilibrio?

Fundamentalmente una sensación de armonía.Entre pensamiento y acción.Dicho y hecho.Cuerpo y mente.

Termino medio, grises, mitades entre extremos.Punto medio entre distancias y acercamientos.

Capacidad de reflexionar , sacar conclusiones de ello y actuar en consecuencia.

Segun mi diccionari o y me parece lo mas acertado: estado de un cuerpo cuando encontradas fuerzas que obran en el se compensan….(y hora lo mas interesante)….destruyendose mutuamente.

Es decir que el equilibrio surge de la destrucción? Muy fuerte la pregunta, dejo sin respuesta el cuestionamiento.

Vuelvo mi pensamiento hacia lo mio, la practica de Yoga, donde encuentro simpre un solucion para cualquier problema, una respuesta para todos mis preguntas.

Las posturas de equilibrio surgen de la destrucción de las diferentes energías que acucian el cuerpo y la mente? ya me parece mas adecuada la ´definición, paero prefiero utilizar la palabra armonizar.Y acá va esta postura de equilibrio, hermosa y sencilla como todo lo bueno del Yoga. El de verdad, el yoga para todos, para nosotros y nuestras limitaciones.

Como siempre y para todo un espacio al que sienta como propio  y en medio de él yo de pié.

-Los pies firmemente en el piso, sintiendo el apoyo de las plantas .Los brazos a los costados del cuerpo.La cabeza alineada con la columna .

-Manos en oración a la altura del pecho.

-Voy reacomodando todo el cuerpo alrededor de un eje imaginario que cae desde la coronilla de la cabeza, me traviesa y desde la base de la pelvis al piso.

-Recorrro con la mirada mental todo el cuerpo, desde la cabeza a los pies, trato de calcular la distancia de cada hombro a la columna, de cada caderea a la columna .De cada pie al eje imaginario .

-Alineo la cabeza como si fuera una vertebra mas .Percibo el nacimiento del eje en la coronilla de la cabeza y  estiro hacia arriba las vertebras cervicales.Mi cuello crece…el eje imaginario se alarga …hasta el cielo?

-Suelto el peso del cuerpo , siento el sosten de las plantas de los pies en el piso.Los hombros caen, la cara se afloja.las manos unidas por las palmas entremezclan su calor, su energía.

-Equilibro desde el pensamiento la tensión entre sosten y relajación.Mantengo la postura.

-Permanezco concentrado en el ritmo respiratorio.

-Desde el pensamiento me digo:Armonizo mi cuerpo y mi mente.Estando en armonia la vida es agradable y confortable.

-Cuando la postura me resulta cansadora o molesta desarmo la postura.Extiendo las manos unidas por sobre la cabeza.Hago un suave estiramiento. 

-Doy vuelta las palmas y acariciando suavemente el aire las dejo caer hacia los costados.

-Estoy en equilibrio en mi mismo. Miro la vida desde ese equilibrio.

-

Regrese anteayer.

De unas vacaciones inesperadas.Me invitó mi hija a compartir las suyas en Valeria del Mar, nos juntamos cuatro días.

Caminamos por la playa, respiramos profundamente y nos dejamos adormecer la mente con el murmullo de las olas.

Alli estaba yo otra vez en mis planteamientos propios de esta etapa….de transición?Eso me digo para conformarme:-Pilar, esta es una etapa de transicion-

De regreso, esperando llegar a mi casa a la tardecita nos sorprendio la inundación y un piquete en la autopista.

Estuvimos allí cinco horas, durante las cuales vi como se derrumbaba mi seguridad y resistencia.

Hacia atras y hacia adelante era una hilera  de autos que cubria 16 Km.Entre ese mundo de desconocidos yo, acompañando a mi hija que era la que manejaba.

En principio miraba indiferente a mi alrededor y me sentía molesta entre tanto desconocido, a medida que pasabn las horas un sentimiento temeroso me angustiaba.Me preguntaba de todas esas personas quien nos ayudaria llegado el caso.Si compartirian conmigo su agua, los alfajores que llevaban de regalo o su celular con carga y batería.

Me preguntaba tambien cuanto tiempo aguantaria sin ir al baño y si en caso de necesitarlo los choferes del micro detenido a nuetro lado me dejarian subir.A medida que crecía mi nerviosidad mi desodorante dejo de funcionar y empecé a asquearme de mis propios olores.

De algunos autos se abrian las puertas y las pèrsonas se escondían a orinar, el auto de mi hija tiene dos puertas, asi que no servia para  ocultarse.

En el asiento de atrás mi nieto se orinó encima .Mi nieta consiguio permiso para usar el baño del micro, yo ni siquiera lo intenté, aguante hasta el final ya de regreso a casa a la una de la mañana.

El viaje me llevo 10 horas de mi vida.No pude pensar nada en ese tiempo, ni reflexionar acerca de nada, salvo percibir como me aislo ultimamente y que temerosa me voy volviendo.

¿Que tendra que ver esto con el Yoga?

Mis clases, mis libros, mis prácticas, meditaciones y reflexiones me han hecho creer a mi misma que ya estoy mas allá de las vicisitudes de la vida cotidiana. Pero estas cinco horas en la quietud de la autopista, en medio del agua y de la nada me han confrontado con la tremenda limitación de ser una persona , tan o menos humana que el resto .

Si, de verdad estoy en un momento de transición, es por esa sensación que elijo sentarme en la colchoneta, cruzar las piernas y con las manos sobre las rodillas , palmas hacia arriba. Balanceo la cabeza a un lado y a otro intentando aflojar el cuello y liberar el camino del cerebro al cuerpo.

Y reconocerme en ambos